2006, als man dieses riesen-Fernseher-Ding nahe des Schützenplatzes aufgebaut hat, ja das war schon scharf. Eigentlich hatten wir damals nicht damit gerechnet, dass es Schwule & Lesben gibt, die Fussball gucken. Auf unserer damaligen Ausgabe der WHY?GAY!-Party haben wir es dann gemerkt. Für die Party in der Galerie Luise hatten wir mit 2.000 Gästen gerechnet – am Ende waren es nur um die 1.000. Zudem könnte es aber noch daran gelegen haben, dass es eine Woche zuvor in der Location gebrannt und die Zeitungen mit “Einsturzgefahr” getitelt haben.

2006: Ist das wirklich schon so lange her?

2006, da war das Schützenfest wie leer gefegt. Selten konnte man so entspannt über den Schützenplatz schlendern und sich diverse Bratwürste reinpfeifen. Ob das nun gut oder schlecht war ist eine gute Frage. Aber irgendwer muss ja am ganzen Hype verdient haben. Finden Schwule Fussball eigentlich nur deswegen cool, weil sie sich vorstellen, wie die Spieler vor und nach den Spielen in der Umkleide im Rudel bumsen?

2006 habe ich meinen Schatzi kennengelernt. Auch wenn es zwischendurch Stress & Pausen gab, hält unsere Liebe nun schon über vier Jahre. Krass, in der schwulen Szene ist eine einjährige Beziehung meist schon undenkbar.

2000, da sind es sogar schon zehn Jahre her. Das Jahr, in dem Hannover zur Expo-Stadt wurde. Schade, dass man das Gelände nicht erhalten hat. Vor kurzem hat die SPD den Yemen Pavillon (Yempa), indem eine Zeit lang auch Gay-Partys statt fanden, abgerissen. Das ist natürlich mal wieder typisch Hannover.

2000, mit 15 Jahren war ich eine echte Jungschwuppe. Gerade die ersten Erfahrungen mit Jungs gemacht, noch wohnhaft in Wesendorf nahe Gifhorn. Und ja, ich bin sogar mal zur Schule gegangen. 2000 tat ich das. Ich erinnere mich sogar noch an mein erstes Mal, das muss auch so ca. 2000 gewesen sein, oder 2001? In einem Senioren-Rheumabad in Braunschweig – und nein, nicht mit einem Senior, sondern mit einem jungen sexy Kerl mit wirklich scharfen Muskeln. Millennium oder so – damals hatten alle Angst vor dem totalen technischen Kollaps. Uns war noch nicht bewusst, dass das echte wirtschaftliche Chaos erst knapp zehn Jahre später ausbricht.

2006, da war ich 21 Jahre jung! Wenn man hochrechnet lässt sich bereits erahnen, dass ich dieses Jahr meinen 25. Geburtstag feiern darf. Zusammen mit meiner besten Freundin und Scheinehefrau aus steuerlichen Gründen gibt es dazu eine fette Party! Sie hat dabei noch das Glück, ein jahr jünger zu sein als ich. Am 29. Mai ab 20 Uhr feiern wir im sechsterstock² Hannover (über dem Capitol). Wer mich oder meine Frau kennt und noch nicht eingeladen wurde (vergessen?), darf sich gerne melden, um diese Party der superlative nicht zu verpassen. Wer jung, sexy und partygeil ist darf das auch tun, wenn er uns nicht kennt. Natürlich ist auch ein Schönheitschirug anwesend, der ausgewählten Gästen live Botox injiziert und die Lippen aufspritzt. Chiara, wir kommen!

Los geht es direkt nach dem Login – auf der Startseite wie üblich die neusten Aktionen und Kommentare aus dem Freundeskreis. Die Vorschläge, wen man alles kennen könnte, wären in unser Abwandlung natürlich die “User, mit denen du schon geschlafen haben könntest”. Coole Sache. Findest du dabei jemanden, bei dem das wirklich zutrifft, kannst du ihn direkt zu deinen Freunden hinzufügen. Nun wird dir auch angezeigt, wer von deinen Freunden ebenfalls mit besagter Person gepimpert hat. Zudem hast du die Möglichkeit, User “als gefickt” zu markieren.

Facebook meets gayromeo

Der wahre Clou kommt aber erst: Durch deinen wachsenen Freundes- und Sexualpartner-Kreis kann dir exakt gesagt werden auf was du stehst - und so perfekt neue Sexualpartner ermittelt werden. Waren beispielsweise verhältnismäßig viele gutbestückte Typen dabei, so werden dir in der “Boys, mit denen du sofort poppen solltest”-Box nur Kerle mit entsprechender Männlichkeit angezeigt. Natürlich wird der Beziehungstatus dabei nicht berücktsichtigt. Warum auch?

Auch ein Krankheiten-Frühwarn-System wäre integriert. So kannst Du dir für jeden User die Wahrscheinlichkeit einer Geschlechtskrankheits-Infektion in Prozent anzeigen lassen. ”Es ist zu 23% wahrscheinlich, dass Hubert mit Chlamydien infiziert ist”. Errechnet wird das Ganze ahnand der Angaben über Safersex und die Anzahl der Sexualkontakte. Nicht immer zu 100% korrekt, aber dennoch recht realistisch.

Und wie kann man das Konzept monetarisieren (= zu Geld machen)? Ganz einfach so, wie es im Internet 2010 eh schon funktioniert. Mit Werbung, die zu den Menschen passt. Mini-Pimmel-Inhaber bekommen Vakuum-Geräte beworben und echte Männer Kondome oder iPhones.

Na dann, prost! gayromeo hat übrigens gerade mal eine lächerliche Million an Benutzern gesammelt, während Facebook es auf über 350 Millionen bringt. Vermutlich sind die gayromeo-User den Facebookern trotzdem deutlich an Sex voraus, d.h. 1 gayromeo-User hat mehr Sex als 350 Facebook-Mitglieder. Ob man das gut findet, ist wohl jedem selbst überlassen.

Sexsucht: Es fängt ganz einfach an. Bei Sexsucht handelt es sich um gesteigertes sexuelles Verhalten. Nunja, nur weil man gerne und viel poppt, ist man nicht gleich sexsüchtig. Wichtig hierbei ist, dass es so extrem ist, dass es das Leben abgesehen vom Sex negativ beeinflusst, d.h. dass zum Beispiel Freundschaften daran zerbrechen, es Probleme im Job gibt, und und und.

Die Schwule Szene: Von Promiskuität und Sexsucht

Promiskuität: “… wird die Praxis nicht an langfristigen Bindungen orientierter sexueller Kontakte mit verschiedenen Partnern bezeichnet.” Hui, ist das nicht der Hauptgeschäftszweck von gayromeo? Möglichst viel Sex mit möglichst vielen verschiedenen Menschen. Das macht doch jeder zweite Schwule.

Dorian-Gray-Syndrom: “Die seelische Unfähigkeit zu altern und zu reifen durch Ablehnung der eigenen Gestaltu und durch exzessiven Gebrauch sogenannter Livestyle-Angebote”. Nunja, in der gayromeo-Welt äußert sich dieses Syndrom durch den Drang, mindestens 1x pro Woche mindestens 100 Euro bei Douglas auszugeben. Leute mit größerem Geldbeutel lassen sich zusätzlich 1x pro Monat absaugen, aufspritzen oder botoxen.

Moral Insanity: “… bezeichnet einen Zustand von Gefühlskälte, Grausamkeit und absolutem Egoismus“. Sollte man vermutlich an die Haustür eines jeden Schwulen schreiben. Vor allem der Egoismus ist in der schwulen Szene in den letzten Jahren bis in den Himmel gestiegen. Hauptsache, einem selbst geht es gut. Was andere empfinden, ist vollkommen egal. Im schlimmsten Fall ist es sogar egal, ob man andere mit HIV infiziert.

Body Integrity Identity Disorder: “Eine vom eigentlichen Zustand abweichende Körper- und Sinneswahrnehmung“. Juhu, wie genial! Es gibt ein medizinisches Wort für die ganzen tollen Tucken, die sich superschön finden, in Wirklichkeit aber die reinste Hackfresse gepaart mit ein paar Kackstelzen sind.

Sissi-Syndrom: “Unrast, Sprunghaftigkeit, körperliche Hyperaktivität, rasche Stimmungsschwankungen, Fasten, übertriebenen Körperkult, Selbstwertprobleme und zahlreiche Selbstbehandlungsversuche”. Gerade die Selbstbehandlungsversuche sind bei uns Tucken extrem beliebt. Man probiert so lange neue Hautcremes aus, bis man der Meinung ist, dass man schön ist oder sich letztendlich doch unter das Messer legt. Bestimmt hat die ein oder andere Transe auch schon ausprobiert, sich selbst die Lippen aufzuspritzen.

Klüver-Bucy-Syndrom: “gesteigerter, umgehemmter Sexualtrieb, orale Tendenz. d.h. der Betroffene erkennt Gegenstände nicht visuell, sondern mit dem Mund.” Das mit dem Mund ist sehr spannend. Bei gayromeo nennt sich das aber nicht “Klüver-Bucy-Syndrom”, sondern irgendwie anders.

Graphomanie: Sehr geil, denn ich habe auch etwas gefunden, was zu mir passt, abgesehen natürlich von der Body Itegrity Indentity Disorder (BIID), denn ich finde mich selbst nicht fett und ignoriere meine krankhafte Fettsucht schon seit Jahren vollkommen. Nunja, “Graphomanie bezeichnet das krankhafte Bestreben zu schreiben“. Nicht zu verwechseln ist das Ganze mit der ebenfalls vorkommenden Kritzelsucht.

Tja, und was lernen wir daraus? Die meisten nicht viel, da man als Schwuler ja nicht zu seinen Macken steht. Folglich auch nicht zu seinen Psychosen. Oftmals hätte man die Tucken als Kinder einfach mehr schlagen sollen. Vielleicht hätte das ja geholfen?!

Mein Rat an Euch ist allerdings folgender: Liebe Schwuppen, schluckt doch mal wieder! Ähm… nein… natürlich meine ich Pillen! Afaik gelten hierbei die Grundsätze ”je verschreibungspflichtiger, desto besser” und “je mehr Nebenwirkungen, desto lustiger”. Und die Devise “viel hilft viel” trifft es auf den Punkt. Aber bitte keine Ecstasy-Tabletten, denn irgendwo muss der Spaß ja aufhören.

PS: Ich habe heute das Wort “afaik” verwendet. Das ist eine Abkürzung für “as far as i know” und steht gleichbedeutend für “soweit ich weiß”. Anders gesagt kennzeichne ich damit Dinge, ich ich behaupte, aber nicht weiß ob sie stimmen, weil ich einfach zu faul bin mich zu informieren. Internetsüchtige, die täglich sinnlose Sachen in Diskussions-Foren schreiben, verwenden viele solcher Wörter, weil sie denken, dass es den Anschein von Intelligenz erweckt.

PPS: In Kürze wird im Blog die Kategorie “Lebensweisheiten” eingeführt. Dieser werden Artikel über Themen hinzugefügt, die eigentlich niemanden interessieren. Eigentlich…

PPPD: Wusstet ihr eigentlich, dass Adolf Hitler der meistdokumentierte Mensch aller Zeiten ist? Hitlers Helfer, Hitlers uneheliiche Affären, Hitlers Arschbehaarung, etc. Hat da mal jemand drüber nachgedacht?

Lady Gagas Quelle der Inspiration - so auch in "Telephone"

Betitelte Lady Gaga greift in ihren tiefsinnigen Liedtexten sehr gerne auf Interjektionen zurück. Auffallend ist, dass das mit jeder Single krasser wird. Nunja, auch ihr Name “gaga” ist ja eigentlich nicht mehr als eine Interjektion. Zudem scheint es, als wäre der Name “Gaga” Programm. Aber verfolgen wir das mal im Detail:

1. Just Dance: [...] GaGa, oh-oh, eh [...] da da doo-doo-mmm [...] oh oh oh-oh  [...] d-d-d-dance [...] j-j-just [...]
2. Pokerface: Mum mum mum mah [...] Hoh, woah, oh-oh, ohahoh, ohoh [...] P-p-p-poker face, p-p-poker face, Mum mum mum mah [...]
3. Eh, Eh (Nothing Else I Can Say): Eh, Eh [...] Eh, Eh [...] Eh, Eh [...]
4. Love Game: [...] huh! [...] huh! [...] huh! [...] huh! [...] huh! [...]
5. Paparazzi: [...] Papa-paparazzi [...] Papa-paparazzi [...] That Pickel of you is so magical [...] Papa-paparazzi
6. Bad Romance: Rah rah ah-ah-ah, Ro mah ro-mah-mah, GaGa Oh-la-la! [..] oh-oh-oh-oh-oooh, oh-oh-oooh-oh-oh-oh
   [...]
7. Telephone (ab 10. März 2010 in D.): [...] Wha-wha-what [...] Eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh [...] Eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh [...]

Tja, und da soll nochmal jemand sagen, “Schni-Schna-Schnappi” wäre Kindermusik. Aber die Frau Gaga denkt da auch ganz praktisch. Selbst die zugekokste Schwuppe kann noch “ra-ra-ra-ra” mitsingen. Auch macht sie sich in der Öffentlichkeit gerade bei Schwulen und Lesben beliebt. Das ist gut durchdacht, da wir Schwuppen durch unsere vielen psychischen Probleme besonders anfällig für vollkommen hirnlose Musik sind. Zugegeben, es funktioniert! Ich selbst habe mich schon beim Mitsingen während des urinierens erwischt. Muss ich mich nun schämen?

Selbstverständlich habe ich mich nicht lumpen lassen und ein paar tolle Songs herausgesucht, die Frau Gaga unbedingt covern sollte. Bei Szenegängern bestimmt ein Hit: Hier (diese Performance durfte ich übrigens live miterleben, während ihr in SPD-Hochburg Hannover versauert seid) und hier.

Achtung, jetzt kommt eine Szene-Beobachtung!

Sind euch bei Planetromeo schon mal die Nutzer aufgefallen, die ihre Nicknames immer den aktuellsten Ereignissen  aus Musik, Sport und Kultur anpassen? So heißen ganze Cliquen plötzlich “KoksBarbie*”, “2Hot4Barbie*” und “BS-VIP-Barbie*”. Zum “Bad Romance”-Fieber dann natürlich “MöchtegernRomance”, “DämelackRomance”, “Bad-HIV-Schleuder” oder “RomanceTrotzAkuterBlasenentzündung”. Für diese User hat das den Vorteil, dass es besonders schwerfällt, über selbige zu lästern, da man nie genau weiß von wem man gerade spricht.

Wenn ihr selbst zu dieser Gruppe der ultimativen gayromeo-Trendsetter gehört, verrate ich euch nun mal, wie man es schafft, trotz der andauernden Namensänderungen über euch zu lästern: Richtig, man merkt sich immer genau den Namen, der am dämlichsten war! So werden einige Leute für immer und ewig unter “wilderPanda123*” oder “BomChiquitaWauWau*” bekannt bleiben (*Namen unerkenntlich gemacht).

Damit es trotz allem nicht zu Verwechselungen kommt, habe ich einen simplen Vorschlag zur Vereinheitlichung der Namensvergabe: Der Vorname des therapierenden Psychaters gepaart mit dem Nachnamen der behandelnden Kosmetikern. Eine Zahl dahinter (z.B. 143) bezeichnet die Anzahl der Mililiter (ml) der sinnesverändernden Drogen, die man sich innerhalb der letzten 48 Stunden reingepfiffen hat. Vielen Dank, ich weiß, das meine Ideen toll sind!

Zur Abwechslung aller  hier auch mal ein cooler Song (erhältlich ab dem 5. März 2010):

Und was hat Lady Gaga nun mit Inkontinenz zu tun? Naja, eigentlich nichts, wenn man davon absieht, dass ich immer kacken muss, wenn ich einen Lady Gaga Song höre. Außerdem wollte ich das Wort mal erwähnen, da es so cool klingt. I-I-I-Inkontinenz quasi.

Szene 3.0: Drogen liegen voll im Trend

Schade, aber irgendwann war Schluss damit. Spätestens seit dem Aufkommen des schwulen Einwohnermeldeamtes (für alle Lesben: Damit ist gayromeo gemeint, gerne auch “die blauen Seiten” genannt) ist Schluss mit dem Gedanken der Gemeinschaft. Die Szene 2.0 war geboren. Hier zählen andere Werte. Während in Version 1.0 noch Ehrlichkeit, Treue und Freundschaft wichtig waren, sind das in 2.0 andere Dinge: Sex, Körperkult & Spaß. Nach Wichtigkeit geordnet ist es auch genau diese Reihenfolge. Je besser man aussieht, desto mehr Sex hat man. Und je mehr Sex man hat, desto mehr Mitglied ist man in der Szene 2.0. Man prahlt vor seinen ebenfalls bis zum Anschlag oberflächlichen Freunden mit den Kerlen, die man bereits senkrecht hatte. Bonus-Punkte gibt es dann, wenn man damit noch eine Beziehung zerstört hat. Je nackter, desto besser, je jugendfreier, desto schlechter.

Tja, nun ist es 2010! Und schon Mitte 2009 war klar, dass 2.0 out ist. Genau wie im Online-Business die Blase des “Web 2.0″ geplatzt ist, so tut sie es auch in der Szene. Blöd nur, dass die Version 3.0 noch deutlich schlimmer ist. Die Werte der dritten Version unser kunterbunten pinken Welt lassen sich einfach umschreiben: Geld, Drogen & Macht. Es klingt krass, ist aber leider die Wahrheit. Erinnert ihr euch noch an die Zeiten, als ihr euch auf Partys darüber aufgeregt habt, dass alle WCs belegt sind, weil diverse Schwuppen mal wieder am Pimpern waren? Tja, wisst ihr was besagte Gruppe heute auf den WCs macht? Richtig, koksen! Nur ein kleiner Teil aller Partyklo-Nutzer widmet sich noch den Geschlechtsorganen. In Zeiten, in denen man mit 10 Jahren ein Handy hat, mit 15 Mitglied bei funkyboys (= noch billigerer gayromeo-Abklatsch für Kinder, Jugendliche und deren pädophile Zielgruppe) und spätetens mit 17 auch gayromeo-Mitglied ist, zählt Sex eben nicht mehr so viel, sondern ist selbstverständlich geworden. So selbstverständlich wie Trinkwasser und ein iPhone. Das gerade bei Hetero-Frauen immer wieder erwähnte “Aufsparen für die große Liebe” war schon 2003 vollkommen verschwunden. Die treuesten Schwuppen, die in den längsten Beziehungen stecken, stecken in der Realität meist ganz woanders und sind die größten Fremdgeher überhaupt.

Am Ende bleibt nur zu hoffen, dass das Drogenproblen, welches die Schwule Szene (inzwischen auch in Hannover) hat, nicht zu extrem wird. Es wäre Schade, wenn die schwule Szene so endet wie damals die Techno-Szene. Und diese ist inzwischen fast zu 100% von der Bildfläche verschwunden bzw. hat sich in das normale Nachtleben eingegliedert. Wir sind gespannt, was die Szene 4.0 so zu bieten haben wird. Erfahrungsgemäß gehts damit spätestens 2014 los – und dann vermutlich wieder eine Stufe schlimmer.

famous club / Geldverbrennungsanlage: Ganz oben auf der Liste steht der famous club primär deswegen, weil der “Absturz” bereits Silvester 2008 begann. Um ziemlich genau 1:30 am 1. Januar 2009 hatten wir einen kompletten Tonausfall, den wir den kompletten Rest der Nacht nicht richtig beheben konnten. Tja, danach war der Ruf im Arsch. Das Anfang vom Ende, da zu dieser Zeit fast 300 Leute im nur 99qm großen famous club feierten. Knapp ein halbes Jahr später haben wir das famous zum letzten Mal aufgeschlossen. Die Gewissheit desssen, dass wir einen fast sechsstelligen Betrag verbrannt hatten, hat die Lust auf Party, Electro & absolut Vodka halt irgendwann getrübt.

2010 wird schwuler denje!

Heute möchte ich den Betreibern der wochenendbeziehung in Hannover (Club, der nun in den Räumen des famous ist und trotz pinker Wände übrigens kein Stück homosexuell ist) alles erdenklich Schlechte wünschen. Klingt blöd, ist aber so.

Love Of My Life: Nun eine sehr private Sache. Wen das nicht interessiert, der liest es trotzdem! Neben dem fast sechsstelligen Betrag, den ich mit dem famous erfolgreich eliminiert habe, ging etwas viel Bedeuteneres verloren: Die Zeit, die ich meinem Freund widmete. Die Folge des Ganzen war ein Auseinanderleben und das Beziehungsaus im März, auch wenn das primär von mir ausging. Nicht nur einer der größten Fehler meines Lebens, sondern der mit großem Abstand Größte! Erst wenn man Dinge verliert, sieht man, was man an ihnen hatte. Das habe ich vor März 2009 nie geglaubt. Folglich habe auch ich mal etwas gelernt. Meine große Liebe und eine der wenigen Personen, denen ich zu 100%ig vertraut habe, ist verschwunden.  Und ja, es ist meine eigene Schuld. B., you were the love of my life.

David Guetta: Der wahre Gott! Ich habe ihn schon immer geliebt, viele haben diese Liebe aber erst 2009 entdeckt. In den Top10 der ODC (Official Dance Charts) sind Ende November 2009 ganze 5 Songs von David Guetta. Hätte er einen Sohn, so würde es einen neuen Jesus Christus geben. Der endet dann hoffentlich nicht am Kreuz, sondern bei seinem Papa im Jet rund um die Welt. Bei dieser Gelegenheit könnten wir die komplette christliche Kirche sowieso mal abschaffen und durch DJs ersetzen. Aus mehr als intolleranten und altmodischen Spinnern besteht die heutzutage eh nicht mehr. Und mit den Milliarden an Kirchensteuern (die dann Guetta-Steuer heißen würde, so eine Art DDR-Steuer Solidaritätszuschlag für Frankreich) könnte man soooo geile Partys hochziehen. Mit viel Laser, noch mehr sexy Gogos und am meisten Prosecco. Tadaaaa, Champagner für alle!

Micheal Jackson: Wieso Micheal Jackson und nicht Madonna? Die Frau nervt echt, während wir mit Michael Jackson wohl einen der größten Musiker aller Zeiten verloren haben. Es ist schlichtweg erschreckend, wie Menschen durch die Geldgier anderer über Jahre hinweg zerstört werden. Selbst im Nachhinein ist es mehr als widerlich, wie man aus dem Tod eines Menschen so viel Profit erwirtschaften kann. Das ist schon fast so schlimm wie die Mediengeilheit von Natascha Kampusch.

CSD Hannover: Leider muss das Thema nochmal angeschnitten werden. Gerade auch deswegen, weil ich die passende Domain für dieses Blog nutze. An dieser Stelle kommentiere ich den Christopher Street Day in der Leine-Stadt aber nicht mit mehr als den Worten “rote Grütze”.

Robert Enke: Kein Tod hat mich dieses Jahr so genervt wir der des Herrn Enke. Nachdem ich anfangs nichtmal wusste, wer das überhaupt ist, wurde ich Stunden später mit Infos über ihn totgetextet. Tagelang gab es kein anderes Thema mehr, die Headlines etlicher gayromeo-User waren geradezu mit Kondolenz “zugemüllt”. Ist der Kerl Jesus? Denkt eigentlich mal jemand daran, was für Leid er seiner Familie angetan hat? Suizid ist eine so unfassbar feige Tat, dass man danach nicht so tun sollte, als wäre die betreffliche Person Gott! Frau & Adoptivkind werden ihr Leben lang darunter leiden. Und die Euros für diese Schwachsinns-Veranstaltung in der AWD Arena hätte man auch besser investieren können, z.B. als Spende an die Krebshilfe. Robert Enke ist kein Stück mehr wert als ein 12 jähriges Mädchen, welches unverschuldet an Blutkrebs verstirbt. Sorry, aber ich musste das nun mal aussprechen. Fussballfans haben oftmals echt eine Macke.

Bundestagswahl: Juhuu, an dieser Stelle nochmals: Danke Deutschland! Und zusätzlich: Shame on you, Hannover! Schon 2005 haben wir es geschafft, die “Partei des Teufels” zu 50% zu eliminieren. 2009 können wir nun mit Stolz behaupten, diese endlich komplett gekickt zu haben. Komischerweise ist das in Hannover nicht angekommen. Warum nur? In beiden unser Wahlkreise hat die profilloseste und zweitschlimmste Partei aller Zeiten das Rennen gemacht. Nur deswegen, weil der Herr Schröder, der sich ja 7 Jahre lang als “Kanzler” bezeichnen durfte und an Beschränktheit kaum noch zu übertreffen ist, seinen Erstwohnsitz in Hannover hat? Super, ganz großes Tennis! Hoffen wir auf ein Erwachen bis 2013.

gayromeo: Dazu gibts eigentlich derzeit nur eines zu sagen: Gaaanz große kackaaaa! Naja, mir ist gerade im dritten Quartal aufgefallen, dass die Anzahl der Südländer und Bisexuellen extrem stark steigt. Ob das nun gut oder schlecht ist, bleibt jedem selbst überlassen. Und ob das für mehr “soziale Kontakte” oder eher für mehr “sinnloses rumpimpern á la krasse 3er BMW” sorgt, ebenfalls.

Silvester 2009: Wo kann man Silvester besser feiern als in Hannover? Richtig, überall anders auf der Welt, außer in Braunschweig! Auch in Düsseldorf, obwohl Düsseldorf eigentlich das Braunschweig von Köln ist. Die “sensatation” lockt nach Düsseldorf, aber definitiv! Gute Musik, jede Menge Lautstärke, geile Leute und alles in weiß, wow. Das mit dem Dresscode habe ich leider falsch verstanden und mir die Zähne bleichen lassen, anstatt eine weiße Hose zu kaufen.

Gute Vorsätze: Tja, mit den Vorsätzen ist es so eine Sache. Da ich nicht rauche und kein Bock habe auf Rum zu verzichten, wird der Drogen-Entzug kein Vorsatz. Stattdessen vielleicht ein Lifting, 450ml Botox, 250ml Hydro Collagen (Jaa, ich werde nächstes Jahr 25. Genau davor fürchte ich mich schon seit 2003, ich gebe es zu!) und nen pinker 7er BMW mit dem Schriftzug “ich nix abi”. Achja und natürlich ein nochmals optimierter Douglas-Umsatz. Gegen nen neuen Traummann hätte ich vermutlich aber auch nichts einzuwenden. Übrigens… ganz wichtig ist auch noch der Verbotsantrag für “Die Linke”.

Was sonst noch ansteht… naja, rein schwul betrachtet kommt 2010 nicht viel. Ich erneuere hiermit mein Versprechen, die schwule Szene in den nächsten 10 Jahren weder mit Partys, noch mit Discotheken oder anderen Gastronomie-Projekten zu segnen. Was im Sommer folgt ist allerdings ebenfalls homsexueller Natur: Das Nachfolge-Projekt von gayscream.de, zu welchem es in mehreren Städten Deutschlands auch Release-Partys gibt, die aber durch einen Fremdveranstalter organisiert werden. Trotzdem bleibt es extrem spannend, was wohl aus dem CSD Hannover 2010 wird.

PS: Man hat mich darauf hingewiesen, dass ich pro Blog-Seite ca. 15x das Wort “SPD” erwähne und mit der Frage konfrontiert, ob ich der Meinung bin, dass die SPD an allem schlimmen in Deutschland Schuld ist. Einache Antwort: Jaaaaaaa, das ist sie defintiv!

Auf jeder Party in der Szene, auf welcher die Aids-Hilfe eine Aktion (z.B. das Verteilen von Kondomen, Auftritte in Kostümen) veranstaltet, frage ich mich. “Was soll das? Heute weiß doch jeder, dass man nicht ohne Kondom poppen soll!”. In Gesprächen mit der Selbigen wird dagegen immer wieder beteuert, dass sehr viele junge Leute immer noch nicht aufgeklärt seien. Doch wie ist das wirklich?

Während es in einer Schule bei Kindern wohl etwas Anderes ist, kann man für die schwule Szene wohl eines direkt sagen: Der Grund für die vielen Neuinfektionen ist keinesfalls die Nichtaufgeklärtheit oder das Fehlen von Kondomen, sondern schlicht und einfach der unfassbare Egoismus und die unübertreffliche Notgeilheit eines Großteils der schwulen Bevölkerung.

"First Aids" oder "Fist Aids"? Ist die schwule Szene wirklich so?

Die Aids-Hilfe macht ihnen Job wohl ganz gut. Während man früher noch für Kondome zahlen musste (kennt jemand noch diese tollen Geräte namens “Kondomat“?), stribt man heute eher den Erstickungstod unter einem Berg von Kondomen, als an den Folgen von Aids. Würde ich alle Kondome, die ich auf einer Party erhalte, direkt danach “verbrauchen”, dann täte mir wohl 2 Wochen lang nicht nur der Allerwerteste, sondern auch alles Andere weh. Und nach der Gangbang-Party müsste ich definitiv meine Wohnung sanieren. Schade, dass es keinen Verein gibt, der auf Partys Red Bull verschenkt. Die würden dann sogar eine Spende bekommen. Aber nur deswegen, weil ich wüsste, dass sie keine Millionen Euro dafür verpulvern, Jahr für Jahr komplette Innenstädte mit Plakaten zu terrorisieren, auf denen Dinge stehen, die man eh schon weiß.

Um auf das eigentliche Thema zurückzukommen: Wieso nutzen denn viele Schwule keine Kondome, obwohl sie ganz genau wissen, dass die Gefahr einer HIV-Infektion besteht? Richtig, weil es mit Kondom weder gefühlsecht ist, noch richtig Spass macht. Geiler ist einfach ohne! Und die Gefahr sich anzustecken ist sowieso absolut minimal. Und beim Oralverkehr ein Kondom? Hallo? Wer kommt auf solch absurde Ideen? Nun, doch es kommt noch schlimmer. So gibt es sogar Leute, die (wissend von ihrer eigenen Infektion) ohne Verhütung mit etlichen weiteren Kerlen ins Bett steigen. Immer nur auf den eigenen Spass aus, bloß nicht an andere denken, hauptsache wieder nen schönes Hinterteil rangenommen.

Ein Bekannter hat mir mal gesagt “naja, wenn ich Aids habe, ist es nicht so schlimm, dann kann ich wenigstens rumficken ohne drüber nachdenken zu müssen”. Liebe Community, genau das ist das Problem in unser pseudofrohen rosa Welt. Habt ihr noch alle Latten am Zaun? Nein, ihr habt eure Latten woanders… woanders und ohne Kautschuk.

Wo wir gerade beim Thema Sex sind: Darf ich auch mal erwähnnen, dass ihr Tucken absolute Schl**pen seid? Wenn ich erwähne, dass laut Focus.de die durchschnittliche Anzahl der Sexualpartner in Deutschland bei 6,3 liegt, dann denkt man drüber nach. Ähm, nein, nicht pro Woche, sondern im Leben! Ohne die homosexuelle Community läge der Durchschnitt vermutlich bei 2,5. Und ja, ich bin auch schwul und muss selbst zugeben, die 6,3 schon um einige Faktoren übertroffen zu haben. Wie war das? Sich immer erst an die eigene Nase packen…

Fast hätte ich noch vergessen, mich zum Titel dieses Artikels zu äußern. Entstanden ist dieser durch die Frage: Was kann man realistisch (ohne Traumtanzen!) dagegen tun, die Neuinfektions-Rate zu senken? Noch mehr Kondome auf die Tanzfläche feuern? Vermutlich nicht. Man muss die Schwulen ganz einfach da treffen, wo es ihnen am Meisten weh tut. Und das ist auf Grund der Douglas- und Ed Hardy-Sucht der Geldbeutel. Die (ja, gibt es auch) notgeilen Heteros nutzen auch Kondome. Nicht gegen Aids, sondern gegen Kinder. Denn für die Kinder muss man als Mann selbst aufkommen. Und zwar ein Leben lang! Und wenn es dann doch mal schiefgeht und jemand schwanger wird, kann man immer noch diverse Talkshows besuchen und sich von Britt sagen lassen, wie blöd man ist. So eine HIV-Infektion dagegen zahlt schön und lustig die Krankenkasse, ebenfalls ein (kurzes) Leben lang! Abgesehen von ein paar Cents für gesündere Ernährung abseits Bacardi Cola und der Straßenbahn-Fahrkarte zum Arzt bleibt man finanziell komplett unabhängig – ist das nicht toll?

Wer das verfolgt hat, dem liegt die Lösung auf der Zunge. Wieso müssen diejenigen, die _fahrlässig_ oder _aus Nachlässigkeit_ eine Ansteckung erwirtschaftet haben, nicht selbst dafür aufkommen? Wieso werden Leute, die aus purer Notgeilheit andere mit HIV infizieren, nicht wegen fahrlässiger Tötung verknackt? Okay, vermutlich deswegen, weil ansonsten nach 6 Monaten der halbe Knast HIV+ wäre. Naja, müsste man denen halt noch ein “Achtung!”-Tattoo einbrennen. Wieso müssen Leute, die aus Notgeilheit andere mit HIV infizieren nicht selbst für deren Behandlung aufkommen?

Wer nicht hören kann, sollte eigentlich fühlen müssen, aber in unserem wunderbaren Deutschland gibts natürlich tolle “Grundgesetze”, die sich irgendwelche alten Säcke vor unendlich vielen Jahren ausgedacht haben. Tja, damals hätte man nicht gedacht, dass es irgendwann mal Menschen gibt, die für den Ausguss ihres Penis über Leichen gehen. Willkommen im 21 Jahrhundert.

Das alles klingt krass und ist sicherlich etwas übertrieben, aber mal ehrlich: Wie soll das weitergehen? Just my two cents.

In diesem Sinne: F**krige frohe Weihnachten. Und die Hoffnung, dass die Entwicklung der schwulen Szene zur egoistischen, abartigen und rücksichtslosen Bevölkerungsgruppe im kommenden Jahr ein Ende hat. Leute, tut doch Weihnachten mal etwas Gutes! Und nein, mit der großen Liebe eures besten Freundes pimpern ist nichts Gutes.

Übrigens: Aus aktuellem Anlass darf ich freudig erwähnen, dass wir uns hiermit ebenfalls explizit, ausdrücklich und unter diskretem Nachdruck von den Aussagen, der Optik, den lesbischen Tendenzen und den Frisuren der _offiziellen_ Website des CSD Hannover distanzieren. Achja, und natürlich auch von denen der SPD, aber das ist ja selbstverständlich. Deren Website ist übrigens weder privat, noch unter Alkoholismus entstanden.

Bei Schwulen gibts das Problem wohl auch oft genug. Das kann verschiedene Gründe haben. Man passt sexuell einfach nicht zusammen, keiner von beiden will passiv sein, oder oder oder. Am Ende ist es aber meist nur ein Grund: Immer der gleiche Körper ist schlicht & einfach langweilig. Ob da neue Stellungen, neue Experimente oder neue Fetisch-Versuche helfen oder man doch lieber über eine offene Beziehung nachdenken sollte, ist fraglich, aber auch nicht relevant.

Heute: Neue Fetische zum Ausprobieren & Antesten

Gehen wir mal davon aus, dass das mit dem “Neues ausprobieren” funktioniert und jede (auch ansonsten komplett überflüssige) Beziehung rettet und setzen wir das Thema in die Tat um. Etwas Neues ist ja schön und gut, aber was ist denn neu? Hier kommt das Problem der Relation aus Alter und Erfahrung. Während ein Großteil der Boys unter 20 relativ viele Fetische “abstoßend” findet, haben Männer um die 40 eigentlich schon alles gemacht und finden nur schwierig Sachen, die wirklich neu sind.

Um genau diesem Faktum entgegen zu wirken, haben wir uns in der bunten schwulen Welt auf der Suche nach neuen und vor allem innovativen Fetischen gemacht. Und tadaa, wir sind fündig geworden! Vorlieben wie NS (nein, dafür muss man sich nicht den Kopf rasieren), Füsse, Leder oder Frauenkleidung sind zwar toll, aber durch ihre inzwischen unfassbar weite Verbreitung nicht nur langweilig, sondern schlichtweg zu normal. Probiert doch mal Folgendes:

• Windel-Fetisch: Anfangs hielt ich das noch für einen Scherz. Schon vor ein paar Jahren tauchten im Romeo-Dschungel ein paar alte Männer in Windeln auf. Heute vermehrt sich das rasant. Was früher nur in Altersheimen gegen Inkontinenz verwendet wurde, wird 2009 zum Mittelpunkt des Aktes. Auch die Erweiterung auf zusätzliche Baby-Accessories wie Schnuller, Strampelanzug und Co. ist bereits geschehen. Ist das Ganze eine einfache Wandlung der früheren Master-Slave-Beziehungen SM-Bereich zur Vater-Kind-Beziehung? Interessant ist es auf jeden Fall! Und definitiv einen Versuch wert…
• Gips-Fetisch: Nein, mit den Gipsy Kings hat das nicht viel zu tun, auch wenn die manchmal ebenfalls nach offenem Bruch klingen. Vielleicht einfach nur “Doktorspiele 2.0“, eventuell auch mehr oder weniger. Jedenfalls ist es für die Fans dieser neuen Fetisch-Bewegung nicht die Gewissheit des Gebrochenseins, die anmacht. Eher ist es die Optik des Gips an sich. Deswegen wird auch ohne Bruch gegipst bis zum Abwinken. Ohoh, mit so einem möchte ich mal in den Baumarkt. Und was die liebe Tine Wittler da wohl für Ideen hätte.
• Saufääään: Gemeint ist damit definitiv nicht, dass man am Sonntag nach einer Party aufwacht und sich fragt, in welcher Reihenfolge man es mal wieder mit wem getrieben hat und von wem genau man die Chlamydien hat. Vielmehr anregend ist die reine Vorstellung, dass ein Mann komplett betrunken, fast komatös, relativ regungslos in der Ecke liegt. Optimalerweise mit der maximalen Dosis an minimaler Hygiene und inmitten dem, was er am Vortag an fester Nahrung vertilgte. Ähm, ja! Keine weiteren Fragen.
• Kleine Dinger: Eigentlich ziemlich schlüssig, trotzdem bin ich nie auf die Idee gekommen. Genau wie Leute, die es möglichst XXLig haben wollen, gibt es auch genau das Gegenteil. Das sind die Homosexuellen, die dem “weniger ist mehr”-Motto folgen. Habe ich übrigens nicht im asiatischen Romeo entdeckt, obwohl es da aus Mangel an Alternativen durchaus praktikabel wäre. Nein, es handelt sich hierbei um eine Erfindung aus deutscher Hand oder wohl eher dem kleinen Finger der deutschen Hand.

Um es noch ein paar Stufen interessanter zu machen, könnte man eine Kombination verschiedener Techniken versuchen, gerne auch in Einbeziehung bisexueller Praktiken oder größerer Gruppen von Menschen oder Transsexuellen.

Zu beobachten ist auch ein Phönomen, welches ich schon vor 2 Jahren bei der Bildung von Szene-Vereinen beobachtet habe. Getreu dem Motto “Je randgruppiger, desto besser” gilt hier eben das genaue Gegenteil von: “Es gibt nichts, was es nicht gibt“. Lustig ist es nämlich nur, wenn es neu ist und am Besten noch nie einer auch nur ansatzweise auf die gleiche Idee gekommen ist. Und sobald genug (= mehr als 25) Anhänger oder Fetisch-Mitläufer vorhanden sind, ist es langweilig und muss erweitert oder eingeschränkt werden. So wird aus einem ehemals schwulen Sportverein ganz einfach der “schwule Sportverein für Männer zwischen 23 und 41, die mindesten 2 Kindern über 19 haben”. Oder aus dem Sneaker-Fetisch wird ein “Sneaker mit Gipsbein, aber nur wenn das blau-gelb angemalt ist”-Fetisch.

So, das waren nur einige Vorschläge zur Verbesserung der Sexualität. Übrigens alles reale Fetische. Ideen für absurde noch nicht existente Fetische hätte ich noch genug, davon aber mehr, wenn ich zu mal wieder zu viel Zeit und zu wenig Hobbys habe. Jaja, wir Schwulen mögen es eben hart und dreckig und finden es gerade noch romantisch, wenn die einzuführende Silikon-Nachbildung vorher in heißen Kerzenwachs getaucht wird.

Nunja, das Problem mit den politisch Fehlplatzierten kann man wohl schlecht lösen. Für das Problem der dicken Tucken gibt es nun endlich eine sinnvolle und definitiv innovative Lösung. Und die heißt GR-Tools! Eine kleine Erweiterung, die auf Klick genau das tut, was Gayromeo nicht bedacht hat: Leute anhand ihres BMÍ filtern. Genial, denn ein Kerl mit 100 kg ist nicht immer fett, vorausgesetzt er ist 220m groß. Hier ist das Verhältnis die Lösung. Damit ihr auch kein Verhältnis mit dem Falschen anfangt.

Und wie funktioniert das? Erstmal nur mit dem Firefox! Die GR-Tools basieren auf dem Firefox AddOn Greasemonkey, welches es erlaubt, Javascript-Erweiterungen in bestehende Websites einzubauen. Sobald das AddOn installiert und gestartet ist, installiert man sich auf der GR-Tools Website diese tollen Funktionen. Blupp und fertig!

Die GR-Tools bieten übrigens noch viele weitere praktische Möglichkeiten: Lupen-Funktion, Profil-Öffnung ohne PopUps, direktes Antworten auf Tapsen, YouTube-Link-Verknüpfung, Weiter- und Zurück-Links, direkte Öffnung des Message-Verlaufs, anonymes Öffnen von Profilen, und und und …

Probiert das auf jeden Fall mal aus! Für uns Schwuppen ist das genau die richtige Möglichkeit, sich nicht länger mit hässlichen fetten Bratzen rumzuärgern.

Maybe gibt es in der Zukunft ja noch weitere Funktionen. Ich hätte da ein paar tolle Ideen: Wie wäre es, wenn man Leuten über 30 automatisch Nachrichten mit beleidigenden Inhalten schicken könnte? Oder allen mit BMI über 20 ein automatisches “Nein-Danke” wahlweise in Empfänger-Sprache oder polnisch? Vielleicht lässt sich das der Entwickler ja mal durch den Kopf gehen, wenn er das hier liest.

Ich denke mal ein paar Jahre zurück. Mein erstes Mal hatte ich im Jahre 2001 mit 16 Jahren (jaaa ich weiß, Spätzünder!). An dieses erinnere ich mich noch recht gut. An das erste Mal erinnert sich wohl jeder! Aber wie siehts danach aus? Wer war eigentlich der Kerl vom zweiten Mal? Und wie war er bestückt? Tja, das ist im Hirn wie weggeblasen. Zwar habe ich in jungen Jahren Excel-Tabellen über meine Bett-Aktivitäten geführt, dieses aber irgendwann aufgegeben. Tja, und 2009 weiß ich weder die Anzahl meiner Sexualpartner noch Vornamen oder Alter. Irgendwie blöd, ist es doch ein Teil des Lebens.

Genau aus dem diesem Grund ist vor ein paar Monaten eine Idee entstanden, die wir nun einem neuen Projekt würdigen. Unser neues Portal BedSpot.net verwaltet online das Sexual-Leben. Das klingt im ersten Moment ziemlich unsinnig. Ist es aber nicht! Ganz im Gegenteil. Vergesslichkeit im Zusammenhang mit Bett gehört ab sofort der Vergangenheit an.

Und wie soll das nun gehen? Ganz einfach! Einfach direkt nach dem F*** bei BedSpot einloggen und das Date eintragen. Ein paar Fragen beantworten, Angaben zum Partner machen und fertig. Am Ende kommt eine Punktzahl heraus. Um das Ganze weiterzuführen, darf man auch dem Partner einen Fragebogen zukommen lassen. Er hat die Möglichkeit, das Date anhand der gleichen Kriterien zu bewerten. Am Ende folgt die Gegenüberstellung.

Wer das jetzt nicht für 100% oberflächlich, notgeil und klischeehaft hält, darf es gerne auch mal testen: Das Ganze  ist natürlich kostenlos und absolut anonym: http://www.bedspot.net

PS: Ich wollte noch erwähnen, dass ich vorhin in der List den supertollen Restaurant-Tester “Christian Rach” beobachten konnte. Toll, drehen die auch mal eine Folge in unser schönen Stadt. Wer das ist? Das ist dieser schwule Gastronom von RTL, den Switch perfekt nachgeahmt hat. Nicht zu verwechseln mit Volker Racho, der weder singen noch tanzen kann.