Nr. 1: fame Stuttgart: Inzwischen ist die fame-Party _das_ Gay-Event in Süddeutschland. Mit ca. 3000 Gästen pro Party bricht jeder Event neue Rekorde. Komisch, Stuttgart ist an sich gar nich so viel größer als Hannover. Naja, vielleicht liegt der enorme Erfolg der Partyreihe ja an den genialen DJs und Szenegrößen, Live Percussions, sexy Gogos für Mann und Frau, und und und …

Nr. 2: colour cologne: Okay, das ist unfair. Natürlich kann man die colour nicht mit Hannover vergleichen. Ich tue es trotzdem. Wer die colour-Party erlebt hat, der weiß, was eine geile Party ist. Trotz hohem Eintritt und nicht ganz kostenlosen Getränken waren beide Ausgaben des Events gigantisch. Die dritte Ausgabe startet 2010 etwas später als sonst – nämlich als Eröffnungs-Party zu den Gay Games 2010 am 31.07.2010.

Nr. 3: Das Haus B in Berlin. Früher war es die Busche, heute ist es das Haus B. Inzwischen vor allem durch eine extrem hohe Anzahl an Lesben, die aussehen wie Männer, bekannt. Es gibt eine Men-Only-Area, damit man immer genau weiß, was man anbaggert. Im Haus B ist eine geile Party bis in die frühen Morgenstunde garantiert, und das obwohl es sich in der DDR befindet.

Nr. 4: circuit festival. Wow! Halbnackte Männer bis zum Umfallen – Sonne, Party, Prosecco. Natürlich in Spanien, denn musikalisch ist uns Spanien sowieso immer voraus. Boar, wie geil ist das denn bitte?

Nr. 5: Das Lesben Camp – was nach einem Titel für einen Porno klingt, ist keiner. Zumindest nicht offiziell. In ganz Deutschland gibt es Camps für Lesben. Diese Zelten gemeinsam und organisieren sich in diversen Workshops. Über Lesben kann ich ansonsten leider auch nicht soo viel sagen, da ich mit dieser speziellen Bevölkerungsgruppe nicht sonderlich vertraut bin. Das hat natürlich nichts damit zu tun, dass ich bis zum Anschlag frauenfeindlich bin. Traut sich auch jemand, das für Schwule zu machen? Vermutlich nicht, weil er ganz genau weiß, dass das in einer riesengroßen Orgie enden würde.

Leute, die küssende Frauen anregend finden, hätten das “1. Lesbenfestival (L-Beach)” am vergangenen Wochenende auf keinen Fall verpassen dürfen. Ganze 6.000 Brüste (= 4.000 Lesben [abgebundene Brüste nicht mitgezählt]) versammelten sich am Weissenhäuser Strand der Nordsee. Ein Wet-T-Shirt-Content, viel Alkohol, etliche DJanes und mehr. Wie beim CSD Braunschweig vor zwei Jahren war auch hier Elli Erl dabei. Elli Erl ist nach wie vor die einzige DSDS-Gewinnerin ohne Nummer-Eins-Hit. Respekt! Ich weiß, das hatte ich schon mal erwähnt.

Nr. 6: Propaganda Party Berlin. Die Geschichte der Party-Location Goya ist interessant, denn das Konzept machte 2005 große Schlagzeilen. Ganze 11 Millionen Euro wurden in den Umbau investiert. Da das Erhoffte leider nicht eintrat, gab es schon im März 2006 die Pressemeldung zur Insolvenz. Nun ja, nach Wiedereröffnung wird das Goya nun für Partys und Konzerte genutzt.  Nicht nur die Musik, sondern auch die Lichtanlage sind erstklassig. In Berlin einer der ersten Anlaufpunkte.

Nr. 7: Gaybeach: Nackte Männer in Deutschland? Nein, vielmehr sind es Schwule & Lesben in Berlin, die gemeinsam Cocktails schlürfen. In Hannover tauft sich ein ähnliches Konzept “Skybeach” und platziert sich auf Parkhäusern. Nicht explizit schwul, man wird eventuell aber auf die eine oder andere Tucke treffen, auch wenn es nur der Kellner ist.

Nr. 8: Einen echten CSD Hannover. Viel möchte ich dazu nicht mehr sagen, da das Thema schon etliche Male durchgekaut wurde. Es bleibt die Hoffnung, dass der in Kürze stattfindende HannoverPride in Zukunft eine Lücke füllen kann, die in Hannover schon ewig besteht. Irgendwann dann vielleicht auch mit Parade. Wie man weiß, stirbt die Hoffnung ja zuletzt.

Nr. 9: Nun, vermutlich muss man zum 136° Club nicht mehr viel sagen, hat er doch inzwischen fast Kultstatus erlangt. Auch in Hannover kennt ihn faktisch, obwohl er sich im entfernten Hamburg befindet. Was ist das Geheimnis? Eine kleine, aber absolut perfekte Lichtanlage, beste Electro-DJs der deutschlandweiten Gay-Szene und jede Menge lecker Männer. Trotz Getränkepreisen, die sich nicht nur gewaschen, sondern zusätzlich stundenlang geduscht haben, ist der Club einen Besuch wert. Das mit den hohen Getränkepreisen hat zudem den Vorteil,  dass man nicht von komplett betrunken Hartz-4-Boys belästigt wird, die einem eh nur an die Tasche wollen. Und wer als Schwuler keine Electro-Musik mag, dem ist in diesem Leben eh nicht mehr zu helfen.

Nr. 10: Zugegeben, das braucht eigentlich kein Mensch. Dennoch gibt es in der DDR eine 1-Euro-Party für Gays, Lesbians & Friends. “think pink” nennt sich der Event, der regelmäßig in der Hauptstadt der Bananenrepublik (Dresden) stattfindet. Ob man das Ganze lieber “think blue” betiteln sollte, muss noch ausgetestet werden. Da man in unserem Nachbarland weniger verdient, passt es aber ganz gut. Tja und eins muss man sagen: Hannover hat so etwas nicht, obwohl auch hier jedem das Geld fehlt.

So, das waren die Zehn – und das ganz ohne Sonja Zietlow. Ist das nicht toll? Fragt sich nur, wer Schuld daran ist, dass Hannover nichts zu bieten hat. Man könnte sagen die Bürger seien langweilig, doch ist das wirklich so? Wie ihr euch sicher denken könnt, mache ich natürlich nur eine Gruppierung dafür verantwortlich: Richtig, die SPD ist Schuld an allem Übel!

Würde man die SPD in einen Omnibusbetrieb umwandeln, hätte Hannover politisch gesehen sehr viele Probleme weniger – dafür aber einen kompletten Verkehrskollaps nach wenigen Tagen. Verglichen damit wäre diese komische isländische Aschewolke (ich liebe dieses Wort) ein Witz. “Eyjafjalla” – so der Name des Vulkans – klingt ein bisschen nach Döner mit Nudelsalat. Ja ich weiß, dass ich verfressen bin und immer nur ans Essen denke. So, und nun warte ich, bis mich jemand fragt, warum ich nicht wegziehe.

Sexsucht: Es fängt ganz einfach an. Bei Sexsucht handelt es sich um gesteigertes sexuelles Verhalten. Nunja, nur weil man gerne und viel poppt, ist man nicht gleich sexsüchtig. Wichtig hierbei ist, dass es so extrem ist, dass es das Leben abgesehen vom Sex negativ beeinflusst, d.h. dass zum Beispiel Freundschaften daran zerbrechen, es Probleme im Job gibt, und und und.

Die Schwule Szene: Von Promiskuität und Sexsucht

Promiskuität: “… wird die Praxis nicht an langfristigen Bindungen orientierter sexueller Kontakte mit verschiedenen Partnern bezeichnet.” Hui, ist das nicht der Hauptgeschäftszweck von gayromeo? Möglichst viel Sex mit möglichst vielen verschiedenen Menschen. Das macht doch jeder zweite Schwule.

Dorian-Gray-Syndrom: “Die seelische Unfähigkeit zu altern und zu reifen durch Ablehnung der eigenen Gestaltu und durch exzessiven Gebrauch sogenannter Livestyle-Angebote”. Nunja, in der gayromeo-Welt äußert sich dieses Syndrom durch den Drang, mindestens 1x pro Woche mindestens 100 Euro bei Douglas auszugeben. Leute mit größerem Geldbeutel lassen sich zusätzlich 1x pro Monat absaugen, aufspritzen oder botoxen.

Moral Insanity: “… bezeichnet einen Zustand von Gefühlskälte, Grausamkeit und absolutem Egoismus“. Sollte man vermutlich an die Haustür eines jeden Schwulen schreiben. Vor allem der Egoismus ist in der schwulen Szene in den letzten Jahren bis in den Himmel gestiegen. Hauptsache, einem selbst geht es gut. Was andere empfinden, ist vollkommen egal. Im schlimmsten Fall ist es sogar egal, ob man andere mit HIV infiziert.

Body Integrity Identity Disorder: “Eine vom eigentlichen Zustand abweichende Körper- und Sinneswahrnehmung“. Juhu, wie genial! Es gibt ein medizinisches Wort für die ganzen tollen Tucken, die sich superschön finden, in Wirklichkeit aber die reinste Hackfresse gepaart mit ein paar Kackstelzen sind.

Sissi-Syndrom: “Unrast, Sprunghaftigkeit, körperliche Hyperaktivität, rasche Stimmungsschwankungen, Fasten, übertriebenen Körperkult, Selbstwertprobleme und zahlreiche Selbstbehandlungsversuche”. Gerade die Selbstbehandlungsversuche sind bei uns Tucken extrem beliebt. Man probiert so lange neue Hautcremes aus, bis man der Meinung ist, dass man schön ist oder sich letztendlich doch unter das Messer legt. Bestimmt hat die ein oder andere Transe auch schon ausprobiert, sich selbst die Lippen aufzuspritzen.

Klüver-Bucy-Syndrom: “gesteigerter, umgehemmter Sexualtrieb, orale Tendenz. d.h. der Betroffene erkennt Gegenstände nicht visuell, sondern mit dem Mund.” Das mit dem Mund ist sehr spannend. Bei gayromeo nennt sich das aber nicht “Klüver-Bucy-Syndrom”, sondern irgendwie anders.

Graphomanie: Sehr geil, denn ich habe auch etwas gefunden, was zu mir passt, abgesehen natürlich von der Body Itegrity Indentity Disorder (BIID), denn ich finde mich selbst nicht fett und ignoriere meine krankhafte Fettsucht schon seit Jahren vollkommen. Nunja, “Graphomanie bezeichnet das krankhafte Bestreben zu schreiben“. Nicht zu verwechseln ist das Ganze mit der ebenfalls vorkommenden Kritzelsucht.

Tja, und was lernen wir daraus? Die meisten nicht viel, da man als Schwuler ja nicht zu seinen Macken steht. Folglich auch nicht zu seinen Psychosen. Oftmals hätte man die Tucken als Kinder einfach mehr schlagen sollen. Vielleicht hätte das ja geholfen?!

Mein Rat an Euch ist allerdings folgender: Liebe Schwuppen, schluckt doch mal wieder! Ähm… nein… natürlich meine ich Pillen! Afaik gelten hierbei die Grundsätze ”je verschreibungspflichtiger, desto besser” und “je mehr Nebenwirkungen, desto lustiger”. Und die Devise “viel hilft viel” trifft es auf den Punkt. Aber bitte keine Ecstasy-Tabletten, denn irgendwo muss der Spaß ja aufhören.

PS: Ich habe heute das Wort “afaik” verwendet. Das ist eine Abkürzung für “as far as i know” und steht gleichbedeutend für “soweit ich weiß”. Anders gesagt kennzeichne ich damit Dinge, ich ich behaupte, aber nicht weiß ob sie stimmen, weil ich einfach zu faul bin mich zu informieren. Internetsüchtige, die täglich sinnlose Sachen in Diskussions-Foren schreiben, verwenden viele solcher Wörter, weil sie denken, dass es den Anschein von Intelligenz erweckt.

PPS: In Kürze wird im Blog die Kategorie “Lebensweisheiten” eingeführt. Dieser werden Artikel über Themen hinzugefügt, die eigentlich niemanden interessieren. Eigentlich…

PPPD: Wusstet ihr eigentlich, dass Adolf Hitler der meistdokumentierte Mensch aller Zeiten ist? Hitlers Helfer, Hitlers uneheliiche Affären, Hitlers Arschbehaarung, etc. Hat da mal jemand drüber nachgedacht?

Die CeBIT ist dabei nicht einfach nur irgendeine doofe und langweile Messe, sondern _die_ Messe schlechthin. Gerade für uns Schwuppen die richtige Chance, mal wieder richtig zu saufen. Da in unserem Team fast alle an der Flasche hängen, kennen wir natürlich alle Tricks und möchten diese nicht für uns behalten.

Gay Cebit: Was man nachts so treibt ...

Vorweg aber erstmal ein paar Locations abseits der Messe, die man als CeBIT-Gast sehen muss/kann. Denn nichts ist blöder als die Frage “Wo gehe ich eigentlich hin, wenn ich mit Männern schlafe?”

• Caldo: Das Caldo ist die einzige wirklich lesbischwule Cocktailbar in Hannover. Die Preise sind nicht immer die besten, dafür sind die Cocktails aber in jedem Fall top. Lecker, lecker und in jedem Fall einen Besuch wert.
• WHY?GAY!-Party: Am Messe-Samstag, dem 6. März 2010, steigt wie auch in den letzten Jahren die WHY?GAY!-Party, welche das schwule Party-Highlight zur Messe darstellt. Die neue Location, der GQ Club, befindet sich direkt am Hauptbahnhof. Um 22 Uhr gehts für sanfte 7,95 Euro in die Vollen (bis 23 Uhr, danach 8,95 Euro). Mehr Infos über die WHY?GAY!-Party gibt’s auf der Party-Website.
• Fever Club: Hannovers einzig noch verbleibende schwule Discothek hat natürlich auch zur Messe geöffnet. Da auch Mittwochs Betrieb herrscht, lohnt ein Besuch also auch am 3. März 2010. Davon abgesehen natürlich am 6. und 7. März 2010. Empfehlenswert ist das Fever vor allem als After-Location im Anschluss an andere Partys, so ab 2-5 Uhr. Bei einem legeren Eintrittspreis von 5 Euro und Top-Getränkepreisen kann man hier saufen, bis der Arzt kommt. Musikalisch wird bestimmt auch der coole Cascada-Song (siehe unten) mehr als 1x pro Tag gespielt.
• Irrgarten: Sagen wir es mal so: Im Irrgarten tut man genau das, was man in anderen Städten in Darkrooms tut. Und das kann man zur Messe eigentlich durchgehend und zur fast jeder Uhrzeit. Also wenn es mal juckt, dann los!

Nun ja, sorry liebe Gäste von Außerhalb, aber viel größer ist die Szene in Hannover leider nicht mehr. Trotzdem folgt das Angebot dem Motto “besser als nichts” und ist zur Messe ganz cool. Kommen wir aber zurück zur Messe selbst, denn trinken macht natürlich am meisten Spaß, wenn man nichts dafür zahlen muss. Zahlreiche Messe-Partys bieten sich zu diesem Zwecke an. Heise hat wie jedes Jahr eine Liste zusammengestellt. Bei einigen Partys braucht man vorher eine Einladung. Diese bekommt man, in dem man während des Tages eines der zahlreichen Promotion-Girls (oder Boys) anspricht und liebt guckt.

Wer immer noch kein CeBIT-Ticket hat, ist sowohl doof als auch spät dran. Eventuell gibt es noch das ein oder andere Ticket abzustauben, ansonsten bleibt nix anderes als ein Ticket an den Kassen zu lösen. Wer nur saufen will, sollte das bleiben lassen, da sich der Spaß mit Ticketpreisen von 38 Euro nicht ganz rechnet.

An kostenloses Esssen zu kommen ist auf dem Messegelände nicht immer ganz einfach, sondern nur mit viel Talent möglich. Besonders lecker ist aber das Essen im Hause Microsoft. Wenn ihr mit einem sexy Messe-Boy hinter den Stand geht, bekommt ihr ja vielleicht die Lizenz fürs Kulinarische.

Alternativ und für die nicht ganz so gut aussehenden verrate ich nun noch die Möglichkeit, wie ihr kostenlos bei Mc Donalds essen könnt: Setzt euch in euer Auto und fahrt Richtung McDrive. Achtet darauf, dass mind. 1 Auto hinter euch und ein Weiteres vor euch ist. Am ersten Halt (das ist der Bestell-Schalter) entschuldigt ihr euch mit den einfachen Worten “Sorry, ich habe mein Portemonnaie vergessen”. Statt nun aber durchzufahren (was ja eh nicht geht, weil jemand vor euch ist), wartet ihr zwischen Schalter 2 (Zahlungs-Schalter) und Schalter 3 (Essens-Ausgabe). Hier verweilen, bis derjenige hinter euch seine Bestellung aufgegeben hat. Sobald es vor euch frei ist, fahrt ihr an den Schalter 3 - und schwupp haltet ihr die Bestellung des Bestellers hinter euch in den Händen. Hoffen wir mal, dass derjenige kein Vegetarier war. Ist das nicht einfach? Und so genial! Natürlich ist das vermutlich auch nicht ganz legal, also beschwert euch nicht, wenn es mal nicht klappt oder ihr anschließend inhaftiert werdet. Dieser Tipp kommt übrigens aus einem Youtube-Video und nicht von mir selbst, denn ich mache mal wieder Diät, weil mir auffiel, dass ich nicht nur alt, sondern auch fett bin.

Abschließend noch etwas Musikalisches: Der neuste Smash-Hit von Cascada smasht  – und zwar richtig. Mit Pyromania kann mit Sicherheit an den Erfolg von “Evacuate the Dancefloor” angeknüpft werden. Erscheinen tut das Ding am 16. März 2010.

Soo, allen Hannover-Besuchern anlässlich der CeBIT wünsche ich eine coole Messe, geile Partys und feuchte Nächte. Nutzt die Möglichkeiten in Hannover, auch wenn sie sehr eingeschränkt sind. Eine Sache wäre noch interessant zu wissen: Stimmt es, dass Asiaten kleine Dinger haben? Gebt doch mal ein Feedback, wenn ihr es ausprobiert habt.

gayromeo auf dem iPhone

Erhältlich ist das App namens “MobileRomeo” für ca. 4 Euro (also weniger als eine Packung Zigaretten) im AppStore. Neben den klassischen Message-Funktionen gibts auch die passenden Funktionen für Fotos. So könnt ihr euer liebstes Stück auch im Bus oder der üstra an willige Männer senden – direkt und ohne Umweg über nervige Browser. Der Entwickler des Mobile-App wird vermutlich bald in Geld schwimmen, so wie es das Romeo-Team scheinbar schon länger tut – statt Weiterentwicklungen wird sich hier aber lieber mit CSD-artigen Boot-Veranstaltungen beschäftigt.

Hoffen wir mal, dass es bald auch ein gescheiter Entwickler schafft, eine Video-Funktion für unseren liebsten Sexualkontakt-Finder zu entwickeln. Das fehlt da nämlich ebenfalls seit Jahren. Und mal ehrlich …. mit Videos macht das viel mehr Spaß, zumal die nicht jeder Depp mit Photoshop bearbeiten kann.

Laut einer Informations-E-Mail, welche der nevermind e.V. (das ist der Verein, der diese kleine Ladenhütte in der Nähe des schwuppigsten Cafés Hannovers betreibt) verschickt hat, findet in Hannover rund um Pfingsten eine tolle Veranstaltung Namens Hannover-Pride statt. Im Rahmen dieser Veranstaltung sind auch diverse Kulturwochen geplant, die vom nevermind organisiert werden (vom 7 bis 22. Mai 2010). Dafür wird händeringend nach Vorschlägen/Beiträgen gesucht, an denen sich gerne alle beteiligen dürfen. Müssen diese Vorschläge sinnvoll sein?

Hannover-Pride: So oder ähnlich könnte es aussehen.

Cocktail-Abende für Alkoholiker, offene Abende in Gruppentherapiezentren, Volleyball-Schnuppertraining für übergewichte Tucken, Besuch von lesbischen Blumenläden, Gangbang-Partys in Kirchen, Nackt-Stadtrundgänge, und viel mehr. Der Phantasie müssen keine Grenzen gesetzt werden.

Gut am Ganzen ist wohl, dass das alte CSD Team, welches im vergangenen Jahr absolute Grütze produziert hat, nicht mit von der Partie ist. Oder doch? Whatever, vielleicht haben die es auch einfach gelernt und feiern dieses Jahr bei sich zu Hause runde Geburtstage im Keller. Die Teilnahme des Vereins “Trockene Frauenliebe” wurde dafür allerdings noch nicht offiziell bestätigt.

Wie man auch nur im Ansatz auf die abwegige Idee kommen kann, in SPD-Hauptstadt Hannover auf irgendetwas stolz zu sein, bleibt indes vollkommen fraglich. Bei der Namensgebung hat man scheinbar entweder nicht über das Wort “pride” nachgedacht, deutlich zu tief in Weinflaschen geguckt oder definitiv mit den falschen Leuten geschlafen.

So, Schätzeleichens, Themenwechsel. Eine Sache will und darf ich euch aber auch nicht vorenthalten! Dieses Video handelt von der Vita des überaus erfolgreichen talentfreien Schauspielers, Moderators, Promoters und Maniküre-Experten Denny Rambow. Denny ist Hannoveraner bzw. eigentlich Cellenser, Mitte 20 und hat schon vor 20 Jahren mit der Haarspraydose vor dem Spiegel gesungen und sich heimlich die Klamotten seiner Großeletern angezogen. Im Gegenteil zu vielen anderen der Branche ist Denny trotz seines Status normal geblieben. Es ist ja leider bekannt, dass Promis schnell abheben und sich arrogant geben. Auch Mediengeilheit ist ein Fremdwort für ihn. Übrigens: Besonders in größeren Vortrink-Kreisen kommt das Video cool. Und nein, wir wissen nicht, ob Denny single & schwul ist. Vermutlich wäre das aber auch egal, wenn Du Musikproduzent bist.

Ab dem 18. Januar 2010 gibt es auf ProSieben ein neues Format namens “50 pro Semester”. Der Inhalt ist so lustig wie erschreckend.

Es handelt sich um eine Reality-Show, bei der fünf Jungs die Aufgabe haben, während eines Semesters 50 Frauen oder Männer rumzukriegen. Wer das zuerst schafft, hat gewonnen. Ausgestrahlt wird das Ganze um 16 Uhr. (Quelle: quotenmeter punkt de)

Nunja, wenn da wirklich auch eine Schwuppe mitmacht, ist die Sendung wohl nach 2 Ausgaben vorbei, weil die Schwuppe gewonnen hat. Eine Nacht auf einer Gayparty und schon geht er als Gewinner hervor. Dann aber hoffentlich ohne HIV-Infektion.

Wie heißen ProSieben hiermit herzlich im Jahre 2009 willkommen. Danke, dass ihr die Notgeilheit nun auch schon Nachmittags in die Wohnzimmer der lieben Hartr4-Empfänger bringt.

Bei Schwulen gibts das Problem wohl auch oft genug. Das kann verschiedene Gründe haben. Man passt sexuell einfach nicht zusammen, keiner von beiden will passiv sein, oder oder oder. Am Ende ist es aber meist nur ein Grund: Immer der gleiche Körper ist schlicht & einfach langweilig. Ob da neue Stellungen, neue Experimente oder neue Fetisch-Versuche helfen oder man doch lieber über eine offene Beziehung nachdenken sollte, ist fraglich, aber auch nicht relevant.

Heute: Neue Fetische zum Ausprobieren & Antesten

Gehen wir mal davon aus, dass das mit dem “Neues ausprobieren” funktioniert und jede (auch ansonsten komplett überflüssige) Beziehung rettet und setzen wir das Thema in die Tat um. Etwas Neues ist ja schön und gut, aber was ist denn neu? Hier kommt das Problem der Relation aus Alter und Erfahrung. Während ein Großteil der Boys unter 20 relativ viele Fetische “abstoßend” findet, haben Männer um die 40 eigentlich schon alles gemacht und finden nur schwierig Sachen, die wirklich neu sind.

Um genau diesem Faktum entgegen zu wirken, haben wir uns in der bunten schwulen Welt auf der Suche nach neuen und vor allem innovativen Fetischen gemacht. Und tadaa, wir sind fündig geworden! Vorlieben wie NS (nein, dafür muss man sich nicht den Kopf rasieren), Füsse, Leder oder Frauenkleidung sind zwar toll, aber durch ihre inzwischen unfassbar weite Verbreitung nicht nur langweilig, sondern schlichtweg zu normal. Probiert doch mal Folgendes:

• Windel-Fetisch: Anfangs hielt ich das noch für einen Scherz. Schon vor ein paar Jahren tauchten im Romeo-Dschungel ein paar alte Männer in Windeln auf. Heute vermehrt sich das rasant. Was früher nur in Altersheimen gegen Inkontinenz verwendet wurde, wird 2009 zum Mittelpunkt des Aktes. Auch die Erweiterung auf zusätzliche Baby-Accessories wie Schnuller, Strampelanzug und Co. ist bereits geschehen. Ist das Ganze eine einfache Wandlung der früheren Master-Slave-Beziehungen SM-Bereich zur Vater-Kind-Beziehung? Interessant ist es auf jeden Fall! Und definitiv einen Versuch wert…
• Gips-Fetisch: Nein, mit den Gipsy Kings hat das nicht viel zu tun, auch wenn die manchmal ebenfalls nach offenem Bruch klingen. Vielleicht einfach nur “Doktorspiele 2.0“, eventuell auch mehr oder weniger. Jedenfalls ist es für die Fans dieser neuen Fetisch-Bewegung nicht die Gewissheit des Gebrochenseins, die anmacht. Eher ist es die Optik des Gips an sich. Deswegen wird auch ohne Bruch gegipst bis zum Abwinken. Ohoh, mit so einem möchte ich mal in den Baumarkt. Und was die liebe Tine Wittler da wohl für Ideen hätte.
• Saufääään: Gemeint ist damit definitiv nicht, dass man am Sonntag nach einer Party aufwacht und sich fragt, in welcher Reihenfolge man es mal wieder mit wem getrieben hat und von wem genau man die Chlamydien hat. Vielmehr anregend ist die reine Vorstellung, dass ein Mann komplett betrunken, fast komatös, relativ regungslos in der Ecke liegt. Optimalerweise mit der maximalen Dosis an minimaler Hygiene und inmitten dem, was er am Vortag an fester Nahrung vertilgte. Ähm, ja! Keine weiteren Fragen.
• Kleine Dinger: Eigentlich ziemlich schlüssig, trotzdem bin ich nie auf die Idee gekommen. Genau wie Leute, die es möglichst XXLig haben wollen, gibt es auch genau das Gegenteil. Das sind die Homosexuellen, die dem “weniger ist mehr”-Motto folgen. Habe ich übrigens nicht im asiatischen Romeo entdeckt, obwohl es da aus Mangel an Alternativen durchaus praktikabel wäre. Nein, es handelt sich hierbei um eine Erfindung aus deutscher Hand oder wohl eher dem kleinen Finger der deutschen Hand.

Um es noch ein paar Stufen interessanter zu machen, könnte man eine Kombination verschiedener Techniken versuchen, gerne auch in Einbeziehung bisexueller Praktiken oder größerer Gruppen von Menschen oder Transsexuellen.

Zu beobachten ist auch ein Phönomen, welches ich schon vor 2 Jahren bei der Bildung von Szene-Vereinen beobachtet habe. Getreu dem Motto “Je randgruppiger, desto besser” gilt hier eben das genaue Gegenteil von: “Es gibt nichts, was es nicht gibt“. Lustig ist es nämlich nur, wenn es neu ist und am Besten noch nie einer auch nur ansatzweise auf die gleiche Idee gekommen ist. Und sobald genug (= mehr als 25) Anhänger oder Fetisch-Mitläufer vorhanden sind, ist es langweilig und muss erweitert oder eingeschränkt werden. So wird aus einem ehemals schwulen Sportverein ganz einfach der “schwule Sportverein für Männer zwischen 23 und 41, die mindesten 2 Kindern über 19 haben”. Oder aus dem Sneaker-Fetisch wird ein “Sneaker mit Gipsbein, aber nur wenn das blau-gelb angemalt ist”-Fetisch.

So, das waren nur einige Vorschläge zur Verbesserung der Sexualität. Übrigens alles reale Fetische. Ideen für absurde noch nicht existente Fetische hätte ich noch genug, davon aber mehr, wenn ich zu mal wieder zu viel Zeit und zu wenig Hobbys habe. Jaja, wir Schwulen mögen es eben hart und dreckig und finden es gerade noch romantisch, wenn die einzuführende Silikon-Nachbildung vorher in heißen Kerzenwachs getaucht wird.

Nunja, das Problem mit den politisch Fehlplatzierten kann man wohl schlecht lösen. Für das Problem der dicken Tucken gibt es nun endlich eine sinnvolle und definitiv innovative Lösung. Und die heißt GR-Tools! Eine kleine Erweiterung, die auf Klick genau das tut, was Gayromeo nicht bedacht hat: Leute anhand ihres BMÍ filtern. Genial, denn ein Kerl mit 100 kg ist nicht immer fett, vorausgesetzt er ist 220m groß. Hier ist das Verhältnis die Lösung. Damit ihr auch kein Verhältnis mit dem Falschen anfangt.

Und wie funktioniert das? Erstmal nur mit dem Firefox! Die GR-Tools basieren auf dem Firefox AddOn Greasemonkey, welches es erlaubt, Javascript-Erweiterungen in bestehende Websites einzubauen. Sobald das AddOn installiert und gestartet ist, installiert man sich auf der GR-Tools Website diese tollen Funktionen. Blupp und fertig!

Die GR-Tools bieten übrigens noch viele weitere praktische Möglichkeiten: Lupen-Funktion, Profil-Öffnung ohne PopUps, direktes Antworten auf Tapsen, YouTube-Link-Verknüpfung, Weiter- und Zurück-Links, direkte Öffnung des Message-Verlaufs, anonymes Öffnen von Profilen, und und und …

Probiert das auf jeden Fall mal aus! Für uns Schwuppen ist das genau die richtige Möglichkeit, sich nicht länger mit hässlichen fetten Bratzen rumzuärgern.

Maybe gibt es in der Zukunft ja noch weitere Funktionen. Ich hätte da ein paar tolle Ideen: Wie wäre es, wenn man Leuten über 30 automatisch Nachrichten mit beleidigenden Inhalten schicken könnte? Oder allen mit BMI über 20 ein automatisches “Nein-Danke” wahlweise in Empfänger-Sprache oder polnisch? Vielleicht lässt sich das der Entwickler ja mal durch den Kopf gehen, wenn er das hier liest.